文 | 小雯
你有没有发现，一个女人的婚姻能不能幸福，往往要追溯到更早的时候——她和母亲的关系。
孙怡，一个长相明媚、气质灵动的女明星，表面上住着北京大别墅，父母帮忙带娃，女儿上国际学校，看似拥有人人艳羡的人生。
但透过综艺节目里不经意的片段，才发现她和母亲之间，有一种“畸形的共生关系”。
这种关系，表面上是母爱的托举，实际上却在潜移默化地塑造了孙怡的人格缺口，最终映射到她的婚姻悲剧。
心理学里有个词叫 “依恋模式”。它指的是一个人小时候与父母的相处方式，会成为她日后亲密关系的底层脚本。
孙怡母女的互动，就是典型的“缺位+补偿”的模式，而这种模式，几乎注定了她在婚姻里会反复受伤。
一、母亲的缺位与补偿：一场延迟的爱
节目中，孙怡的父母首次出镜。父亲幽默风趣，母亲尚丹丹干练飒爽。镜头扫过整洁明亮的别墅，观众心生羡慕。
但孙怡妈妈的一句话，却让人心头一沉：“我把后半生都用来帮女儿托举，让她无忧无虑、实现财富自由。”
看似温暖，实则是一种延迟的补偿。
22岁时，尚丹丹生下孙怡，却因为忙着在市场卖衣服赚钱，把两个女儿丢给奶奶抚养。
孙怡的童年，是在母爱的缺位中度过的。没有被足够回应的爱，会让孩子长大后习惯等待，而不会主动去爱。
心理学研究表明：原生家庭缺位的母爱，会在孩子心里留下“依恋断裂”，成年后容易形成“焦虑型依恋”。
这样的孩子，一方面渴望亲密，一方面又害怕失望，常常在关系中徘徊。
如今，孙怡妈妈把所有的爱都倾泻在外孙女大福身上，表面上是弥补，其实是把历史重新复制一遍。
孙怡小时候没得到的母爱，如今她的女儿大福，也同样缺失母亲的陪伴。
这就是共生关系最可怕的地方——爱从来没有消失，但它总是来得太晚，方向也总是错位。
二、朋友式母女：责任的转移与角色的错位
孙怡曾在节目里说：
“我想和女儿当闺蜜，不想做传统的母亲。”
这句话乍听很时髦，但其实是一种“逃避责任”的信号。
母亲的角色，不仅是陪伴，更是教育和边界的设定。
心理学认为，父母要给孩子提供“足够好的抚育”，既包含爱，也包含规训。**孩子需要通过父母的“张弛有度”来学会自律和社会化。
但“闺蜜式母女”本质上是角色的错位。母亲不愿意施加必要的教育压力，而是把责任转移给自己的母亲（外婆）。
于是，孙怡继续当“少女”，外婆成了真正的“母亲”。
这种错位，让三代人陷入畸形的循环：
孙怡小时候缺母爱 → 养成疏离与等待的性格；
孙怡长大后不敢承担母亲责任 → 把女儿交给外婆；
外婆弥补式教育 → 再次制造缺位。
这不是偶然，而是一种 “跨代传递”。心理学家鲍恩提出的家庭系统理论指出：未解决的家庭创伤，会跨代传递，直到有人勇敢地打破循环。
遗憾的是，孙怡并没有打破，而是在不自觉中延续。
三、母亲的三观：看似开明，实则自私
孙怡妈妈曾公开说：“我从不让女儿做饭洗碗，怕她们学会了，将来在婆家太辛苦。”
很多观众听后拍手叫好，觉得这是个开明的母亲。可细思极恐。
做饭，本质上不是为别人服务，而是一种生活能力。
就像开车一样，学会了未必天天用，但不会就意味着失去掌控自己生活的能力。
心理学里有个词叫 “习得性无助”。
当一个人从小被剥夺学习生活技能的机会，她会习惯性依赖别人，潜意识里觉得“我不用负责”。这种心态，一旦带入婚姻，就成了隐形的炸药包。
孙怡就是这样。
她不会做饭，婚后全靠外卖；
她不带娃，把责任推给妈妈；
她享受恋爱的甜蜜，却逃避婚姻的琐碎。
这种“只享受、不付出”的模式，正是母亲三观的产物。母亲以为自己是在保护女儿，其实是在剥夺她独立承担的机会。
真正的爱，不是替孩子挡掉所有风雨，而是教会她穿越风雨。
四、婚姻的崩塌：依恋缺陷的必然结果
孙怡和董子健的婚姻，从一开始就注定了危机。
她渴望浪漫，享受被照顾，却缺乏维系关系的能力。
面对家务和责任，她选择逃避；面对婆家，她缺乏勇气去建立平衡；面对伴侣的需求，她更多时候表现出冷淡。
这正是“焦虑型依恋”的典型表现：
既渴望靠近，又害怕承担；
既想要爱，又害怕失望。
心理学家约翰·鲍比说过：
“依恋关系是人生的第一段爱情，而婚姻，是对这种关系的再次验证。”
孙怡没在母亲那里学会爱与责任，所以在婚姻里也无从实践。
当婚姻走向破裂，母亲依旧无条件支持她：
“没事，你回家就好。”
这让孙怡依然是那个被庇护的小女孩，而不是能独立承担的女人。
这种支持，看似温暖，实则剥夺了她成长的最后机会。
五、感情模式的摇摆：再一次的复制
2023年，孙怡与恋综嘉宾滕光正的暧昧被曝光。
一边发文“让他滚了”，一边又被拍到亲密同框。
一边想要“飒爽大女主”，一边却在情感里反复拉扯。
这种矛盾，其实就是原生家庭烙印的继续：她既渴望爱，又无法经营爱。
心理学里有个概念叫 “情感饥饿”。
童年时缺失的亲密感，会让人长大后不断寻找替代，但又因为缺乏健康的关系模板，总是反复受伤。
孙怡在感情里的“反复横跳”，不是任性，而是深层心理的必然。
六、共生关系的本质：爱与控制的纠缠
很多人看孙怡母亲，觉得她很伟大：
帮女儿带娃8年；
为女儿打理别墅；
永远做她的港湾。
可这其实是一种“共生关系”。
心理学上的“共生”指的是：母女之间过度黏连，彼此界限模糊，爱和控制纠缠在一起。
孙怡的独立性，被母亲的“庇护”悄然消解。她享受着被照顾的舒适，却也失去了成长的空间。
这样的母爱，看似丰盛，实则是枷锁。
七、梅娘说
别再羡慕孙怡的黄金单身方式了，也别羡慕她的北京的大别墅了。
真正的幸福，也许就藏在普通人的家庭生活里，那里有真正的母慈子孝，母亲与女儿不会过度共生，母亲不会自私地剥夺女儿的成长空间，不会一开始就教女儿提防婆家，这种爱与责任错位的模式，会影响女儿一生的幸福。
孙怡的不幸婚姻，并不是单纯因为性格，而是母女之间畸形共生关系的投射。
她的母亲爱她，但这种爱里混杂着补偿、交换和控制；她也爱女儿，却重复着同样的缺位和逃避。
母女的共生关系，如果不被看见和打破，就会像一条锁链，把三代人拴在同一个轮回里。
愿孙怡能意识到这一点，真正为自己和大福，画出清晰的边界。
毕竟，幸福婚姻的起点，不是找对了谁，而是先学会独立地做自己。
